Sexo, situaciones y frases incómodas

1. Subiéndote los pantalones/falda en la sala de la casa de los padres de tu enamorada/o luego de ser ampayado in fraganti: “esteeee…ya me iba, no se preocupe señor”.

2. Intento de conversación luego del sexo con una total desconocida: “esteeee…y cómo te llamabas?”.

3. Intento de conversación luego de una primera relación sexual con alguien del mismo sexo: “...el alcohol puede ser muy traicionero, ¿no? ¡¿NO?!”.

4. Al terminar el sexo y sacarse el preservativo con, digamos, algunos agujeros de más: “¿Qué no vienen con hueco en ambos lados?"

5. Inmediatamente luego del sexo cuantificable en segundos que llegan apenas a un dígito: "Me hubieras dado un segundo más y siquiera me daba tiempo para darme cuenta que habíamos iniciado".

6. Luego de un repentino ataque de flacidez a la erección: “esteee…-grillos de fondo-…es la primera vez que me pasa, te lo juro”.

7. Luego que el hombre le pide a la mujer que le haga el amor y él posicionarse de espaldas a ella: “…(música de grillos, distintos a los del punto anterior)”.

8. Una vez que ella ha visto la diminuta tarjeta de presentación del hombre: “Uy, me hubieras dicho que acá se servía poco, así podía almorzar antes de verte”.

ACLARACIÓN: El autor de este post no ha estado en ninguna de las situaciones anteriores. ¿Qué? De veras. !No! ¿por qué piensas eso? ¿Aunque sea alguna de ellas?...Bueno, una alguna vez. ¿Cómo? ¿Que seguro fueron como 5? No, 4 no más!

20 cosas que marcaron mi infancia

1. La primera cita con el dentista ("¿Cómo te llamas, hijito?"..."Me llamo W...auuu, buuuuu": dolió mucho).
2. El entierro de mi tortugita (yendo en el carro: "Tírala ahí, hijo...ups, abajo había una carretera": la muerte duele a terceros).
3. Muerte por electrocutación de mi perro (nació el mismo día que yo, pero no pudimos celebrar todos nuestros cumpleaños: moraleja...las mascotas no son lo mío).
4. Competencia informal de natación entre amigos y padres avitoreando (no terminé la carrera, mis padres no estaban presentes: decepción).
5. Tardanza a competencia de natación de mi hermano (llegó segundo y, como mis padres, me lo perdí...maldito parcial: del tal palo, tal astilla).
6. Meada en pantalones en El Bosque (¿no entienden que un niño que no sabe leer se pierde?: roche).
7. Meada en pantalones en alguna institución pública (la vecina no sabía leer mentes ni gestos: sin comentarios, ya había pasado la edad de los pañales).
8. Mi primo que se orinó de la risa porque lo perseguí con una pistola de juguete alrededor de la mesa (qué gracioso es cuando la gente se orina: ah, no perdón).
9. Los centavos que nunca reclamé de mi cuenta bancaria abierta en 1986 a los 8 años (luego vino la hiperinflación del gobierno de Alan García, pero aún creo que tengo una fortuna insospechada: tonta ilusión).
10. El crucigrama de Disney que rompí a los 6 años por no poder completarlo (la verdad estaba bien difícil: estrés infantil).
11. Mirada escrutadora al pesón de mi tía mientras dormía cuando tenía unos 7 años ("qué raro y feo", quién diría que mis gustos cambiarían: heterosexualidad).
12. Gritos de mi primo mientras su papá le pegaba con la correa en plena ducha fría ("No entiendo porqué mi primo se baña, si cada vez que lo hace le pegan": bañarse no es bueno para la salud física ni mental).
13. Eructos de mi abuela (después descubriría que tenía aerofagia. Yo no tengo esa afección, pero estoy su busca: guácala, seguro dirás).
14. Una canica atracada en mi garganta al fungir de perro baleado (el poder de la gravedad también funciona cuando uno tiene los pies como cabeza: carita de sonso).
15. Partidos de fulbito en la pista con una pelota de volley medio desinflada (gol: compañerismo).
16. Desconcierto total cuando siendo arquero mi defensa me dice "ábrete!" (tenía 9 años, qué diablos iba a entender eso: incompresión infantil).
17. El primer beso con la vecina debajo de su cama a una edad muy pero muy temprana (creo que ni siquiera fue el primer beso: memoria fotográfica).
18. Primera mujer que veía desnuda (mi vecina, no es la del beso, atrapada yendo desnuda al baño para que su mamá la bañe: compasión).
19. Mi papá quitándome la bolsa de papitas para dárselo a un niño ciudador de carros ("Hey, eso es mío": felizmente sólo lo pensé).
20. Escondiéndome de ET en el cine (qué feo ser, hasta ahora me da miedo, le falta un asesor de imagen: pudor).

Y tú, ¿cuáles fueron tus paltas?

Del chancho su huevo

Una publicidad radial muy graciosa que ganó un premio en Perú, ahora protagonizada por Piccolo y Vegeta...

Producto para suicidas temerosos

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Para generar las mejores condiciones de uso y que usted quede satisfecho con el resultado final, debe ubicarse en algún puente con una altura mínima de 35 metros (de preferencia con tráfico debajo). En esos momentos de falta de agallas, usted, sin necesidad de mirar el precipicio, podrá sacar el control remoto de su bolsillo y simplemente apretar el botón "jump".

¡¡Llame, llame ya!! El producto es ideal para blogeros melancólicos y deprimidos y cuenta con un diseño ergonómico.

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